Lördag, helt vanlig dag, uppe vid nio, druckit kaffe hos farmor & farfar. Sedan vidare till bro, städat ur boxen, kollat till hästarna och kollat tv med svärmor & svärfar. Nyss har vi käkat och resten av folket stack ut. Jag stannade kvar för att städa upp efter middagen.. Nu har jag slut på energi och lust. Denna dag var det tanken att vi skulle till en vän och fixa min bil, men jag vet inte riktigt vad som gick snett.. det blev iaf inte så. Sambon fixade ju en bil till mig, ingen pärla direkt men den fungerar. Behöver byta skärm fixa fronten lite, byta däck och annat små fix. Även byta box och helst fixa lacken lite. Men en ordentlig tvätt gör nog lite skillnad. Huvudsaken är att den fungerar men alltid kul om den får ett skönhetslyft. Jag får försöka fixa det jag kan ...

På måndag börjar verkligheten för mig oxå,, jobb, men dock bara praktik, med världens dåligaste lön. man kan inte ens kalla det lön, inte ens mänsklig ersättning. Med dom få kronor jag får, har jag varken till hyra, mat etc.. är såå less på att behöva leva på bristningsgränsen hela tiden. räkna varenda krona... Jag har inte kunnat unna mig själv något på flera år utan att känna ångest. Kommer jag nu ha till mina fasta utgifter i slutet av månaden? Denna månad blir speciellt tuff, då jag inte har ett öre kvar. Mina räkningar är inte ens betalda, för jag betalade ena delen av mitt körkort... Tur jag har makaroner hemma.. haha! 

Men vad fan gör man..? jag får inga pengar någonstans ifrån, jag får mina 2-3 tusen av af och det tycker dom jag ska överleva på. våran regering kan skita ner sig å frysa fast.. förstår inte hur de tänker.. jag har inget emot invandrare, min bror var från ett annat land och många av mina nära och kära är invandrare. MEN, hur kan dom få gratis gym, gratis skolböcker, gratis körkort, få pengar för att göra ditt å datt...???? Varför får inte jag, som är svensk, och lika mycket värd som dom, samma sak..? jo jo, jag vet varför de får en massa, så det ska komma in i samhället etc etc, men jag anser inte att det är rätt. Att jag ska få slita, jobba heltid, jobba skift, och få 2-3 tusen i månaden.....? Jag är mycket tacksam att jag fått jobb, kanske om jag har turen på min sida så får jag in en fot och får bli kvar där. Men fortfarande ångrar jag av hela mitt hjärta att jag någonsin gått med i af. Kaanske, om jag inte vart med där, hade jag fått en anställning ist för praktik.. Men vi får lära oss att, är du arbetslös, ska du gå till af, en del saker blir billigare, och du får hjälp att hitta jobb. men där håller jag inte med alls. Jag har inte fått någon hjälp att hitta jobb, och när jag väl hittar jobb, blir det praktik ist...... Gå aldrig med i af!

Jag kommer klara mig ur detta oxå, har jag klarat mig innan så.. Besviken var ordet, och för tillfället är jag besviken på mycket.. Men jag som håller käften och inte vill vara den som gnäller, får väl skylla mig själv . Här kan jag gnälla hur mycket jag vill. Men att gnälla rakt till en person har jag svårt för, håller hellre tyst och bearbetar det i skallen tills jag kommer på en lösning , eller försöker glömma problemet. Flyter med och gör som jag blir tillsagd. Lättast så, slipper man bråk och tjafs. Men jag har också en gräns. 

Tjenixen.. Denna dag började värdelöst.. Killen hade lämnat hemma vovven, och då den inte är rumsren var det inte trevligt och vakna upp på morgonen.. Visste heller inte om att han skulle stanna hemma med mig så jag hade lämnat sop påsen i hallen, och denna hade vovven självklart vart å rotat i... När jag väl fixat det rent igen och rastat vovvarna käkade jag frulle och la på radion som jag nu är så glad i. dammtorkade och diskade lite och sedan åkte jag till Bro och drack kaffe med svärmor och killen.

Nu har jag suttit i x antal timmar och sökt jobb, uppdaterat min profil på AF och även ringt några ställen. ett av ställena ligger här i närheten och personen jag pratade med var mycket trevlig och sa att det kanske behövde folk, och att jag borde ringa igen på måndag då den person som har hand om personal skulle vara tillbaka. Jag blev överlycklig, kanske finns det en chans, nu äntligen, och så nära! Jag håller tummar å tår att detta kan bli något bra! 

I förrgår var jag i bro och fixade bland hästsakerna, städade även ur hela stallet som var mycket dammigt... Strax ska jsag ut dit igen och även kolla till hönsen. Vi har så härligt väder så det är inte skoj att sitta inne.. 

För övrigt har jag mått rätt så bra de senaste dagarna.. Jag och syster diskuterade mycket om mina problem när jag var där senast och det var mycket behövligt. 

Det är fredag idag, men det känns inte alls som det. . känns som vilken dag som helst.. Fredagar för mig ska vara lite speciella, käka gott och göra något roligt, men tror det blir de gamla vanliga denna fredag. Inte för att de är fel med de heller.. Rastlöshets känslan kommer krypandes mer och mer och tror jag måste sätta igång och göra något vettigt nu. Övningsköra hade suttit fint..... synd jag varken har bil eller handledare här. 

Hur som helst, ha en fin och mysig fredag folk, nu ska jag ut i #solen och få lite #energi! 

Hmm hej igen.. Hade skrivi ett långt inlägg nyss, men av någon anledning slog sidan ner och allt försvann... Blir sjukligt förbannad.. Försöka hitta tråden igen och skriva de jag skulle..... Suck.. Inte skrivit på länge då jag ej pallat fixa internet till läggan.. Vilket börjar störa mig nu då jag känner att jag har ett behov av att få skriva av mig ibland.. Under den tiden jag vart frånvarande här har jag sökt jobb, pluggat och övningskört, och nyligen var min älskade kusin och mamma och hälsade på. Jag och kusinen hade mycket skoj, vi var på sigges, chappen, Ullared, var uppe sent på natten och pratade till morgonen. Saknar henne mycket! Tyvärr han inte mamma vara så mycket hemma hos mig då hon sov hos syster. Lite tråkigt, då jag hade så mycket jag ville visa henne. Men det får bli en annan gång. Den senaste tiden har jag mått helt okej. Förkylningen har hållt sig borta, men andra saker har gjort mig nedstämd.. Sen jag kom hem från Norrland i mitten på juli har saker och ting inte riktigt varit bra.. Så klart tar det tid att förstå de som hänt, acceptera och försöka gå vidare, men inte enbart det som snurrat i skallen.. Att söka jobb, leta, ringa, besöka, söka söka söka är bara det sjukt deprimerande. När ens bekanta säger att man måste skärpa sig, det ä inte så svårt, det finns visst jobb, och tillslut tror folk att man är lat, inte söker, inte vill ha jobb.. Varför trycka ner, varför inte försöka hjälpa istället om man bryr sig så mycket.. ?? Jag är jävligt dålig på att söka jobb, har gjort det länge och haft kortare jobb.. Men jag har väl inte psyket för att få alla nej. . Man ska skaka av sig och försöka igen. Ligga på, försöka och tjata. Men jag är inte sådan, att jag tjatar om att få ett jobb där och där. Kanske sådan man ska vara men men.. Jag satsar på att få mitt körkort nu, när jag har det ska jag lösa det med bil och då kan jag söka jobb var jag vill och folk kan inte gnälla på att jag iaf inte har ett körkort. . Nu gnäller jag, men för fan de får man göra ibland, och folk behöver ju inte läsa detta om de stör sig.. Mycket går emot mig.. Att bo där jag bor är inte det smidigaste. Går inga bussar under sommaren, alla jobbar och orkar inte köra mig, tex för att söka jobb.. Ibland blir jag ledsen över det, brukar tänka tvärtom, om det vart jag som hade körkort. Jag hade ställt upp och kört, man kan ju be om en liten peng för det, och personen uppskattar skjutsen så mycket. Men jag vet inte. Nu ber jag inte om skjuts, enbart till körskolan, om någon annan ska in kan jag fråga om man får följa med.. Men orkar inte tjata, gnälla.. För många nej och jag slutar "gnälla"... Är så förvirrad av så mycket.. Skyller saker på mig själv, tänker att det måste vara mitt fel att det är som de är. . Vad har jag gjort för fel. Om man försöker prata om det, och Försöker förklara hur man känner, och man får höra irritation , jag blir så ledsen och orkar inte/ försöker att inte bry mig nå mer. Lägger problemet långt bak, och fokuserar på annat.. Mycket har varit så de senaste.. De ploppar upp i skallen, mår dåligt en stund och funderar över det, men slänger det snabbt längst bak igen.. Vill inte fundera över det för jag vet inte hur det ska lösas. . . Nu var det mycket gnäll å babbel men skit samma folk behöver ju inte läsa detta. Ibland får man gnälla! Så de så.. Speciellt på min EGEN blogg... :) nu tänka på annat, slänga bort alla dåliga tankar, är ju ute på äventyr med mina älskade.. Nu film, sedan blir det väl sova och upp i morgon för att snurra runt i Sthlm.. Tjohej!