Lördag, helt vanlig dag, uppe vid nio, druckit kaffe hos farmor & farfar. Sedan vidare till bro, städat ur boxen, kollat till hästarna och kollat tv med svärmor & svärfar. Nyss har vi käkat och resten av folket stack ut. Jag stannade kvar för att städa upp efter middagen.. Nu har jag slut på energi och lust. Denna dag var det tanken att vi skulle till en vän och fixa min bil, men jag vet inte riktigt vad som gick snett.. det blev iaf inte så. Sambon fixade ju en bil till mig, ingen pärla direkt men den fungerar. Behöver byta skärm fixa fronten lite, byta däck och annat små fix. Även byta box och helst fixa lacken lite. Men en ordentlig tvätt gör nog lite skillnad. Huvudsaken är att den fungerar men alltid kul om den får ett skönhetslyft. Jag får försöka fixa det jag kan ...

På måndag börjar verkligheten för mig oxå,, jobb, men dock bara praktik, med världens dåligaste lön. man kan inte ens kalla det lön, inte ens mänsklig ersättning. Med dom få kronor jag får, har jag varken till hyra, mat etc.. är såå less på att behöva leva på bristningsgränsen hela tiden. räkna varenda krona... Jag har inte kunnat unna mig själv något på flera år utan att känna ångest. Kommer jag nu ha till mina fasta utgifter i slutet av månaden? Denna månad blir speciellt tuff, då jag inte har ett öre kvar. Mina räkningar är inte ens betalda, för jag betalade ena delen av mitt körkort... Tur jag har makaroner hemma.. haha! 

Men vad fan gör man..? jag får inga pengar någonstans ifrån, jag får mina 2-3 tusen av af och det tycker dom jag ska överleva på. våran regering kan skita ner sig å frysa fast.. förstår inte hur de tänker.. jag har inget emot invandrare, min bror var från ett annat land och många av mina nära och kära är invandrare. MEN, hur kan dom få gratis gym, gratis skolböcker, gratis körkort, få pengar för att göra ditt å datt...???? Varför får inte jag, som är svensk, och lika mycket värd som dom, samma sak..? jo jo, jag vet varför de får en massa, så det ska komma in i samhället etc etc, men jag anser inte att det är rätt. Att jag ska få slita, jobba heltid, jobba skift, och få 2-3 tusen i månaden.....? Jag är mycket tacksam att jag fått jobb, kanske om jag har turen på min sida så får jag in en fot och får bli kvar där. Men fortfarande ångrar jag av hela mitt hjärta att jag någonsin gått med i af. Kaanske, om jag inte vart med där, hade jag fått en anställning ist för praktik.. Men vi får lära oss att, är du arbetslös, ska du gå till af, en del saker blir billigare, och du får hjälp att hitta jobb. men där håller jag inte med alls. Jag har inte fått någon hjälp att hitta jobb, och när jag väl hittar jobb, blir det praktik ist...... Gå aldrig med i af!

Jag kommer klara mig ur detta oxå, har jag klarat mig innan så.. Besviken var ordet, och för tillfället är jag besviken på mycket.. Men jag som håller käften och inte vill vara den som gnäller, får väl skylla mig själv . Här kan jag gnälla hur mycket jag vill. Men att gnälla rakt till en person har jag svårt för, håller hellre tyst och bearbetar det i skallen tills jag kommer på en lösning , eller försöker glömma problemet. Flyter med och gör som jag blir tillsagd. Lättast så, slipper man bråk och tjafs. Men jag har också en gräns. 

Tjenixen.. Denna dag började värdelöst.. Killen hade lämnat hemma vovven, och då den inte är rumsren var det inte trevligt och vakna upp på morgonen.. Visste heller inte om att han skulle stanna hemma med mig så jag hade lämnat sop påsen i hallen, och denna hade vovven självklart vart å rotat i... När jag väl fixat det rent igen och rastat vovvarna käkade jag frulle och la på radion som jag nu är så glad i. dammtorkade och diskade lite och sedan åkte jag till Bro och drack kaffe med svärmor och killen.

Nu har jag suttit i x antal timmar och sökt jobb, uppdaterat min profil på AF och även ringt några ställen. ett av ställena ligger här i närheten och personen jag pratade med var mycket trevlig och sa att det kanske behövde folk, och att jag borde ringa igen på måndag då den person som har hand om personal skulle vara tillbaka. Jag blev överlycklig, kanske finns det en chans, nu äntligen, och så nära! Jag håller tummar å tår att detta kan bli något bra! 

I förrgår var jag i bro och fixade bland hästsakerna, städade även ur hela stallet som var mycket dammigt... Strax ska jsag ut dit igen och även kolla till hönsen. Vi har så härligt väder så det är inte skoj att sitta inne.. 

För övrigt har jag mått rätt så bra de senaste dagarna.. Jag och syster diskuterade mycket om mina problem när jag var där senast och det var mycket behövligt. 

Det är fredag idag, men det känns inte alls som det. . känns som vilken dag som helst.. Fredagar för mig ska vara lite speciella, käka gott och göra något roligt, men tror det blir de gamla vanliga denna fredag. Inte för att de är fel med de heller.. Rastlöshets känslan kommer krypandes mer och mer och tror jag måste sätta igång och göra något vettigt nu. Övningsköra hade suttit fint..... synd jag varken har bil eller handledare här. 

Hur som helst, ha en fin och mysig fredag folk, nu ska jag ut i #solen och få lite #energi! 

Hmm hej igen.. Hade skrivi ett långt inlägg nyss, men av någon anledning slog sidan ner och allt försvann... Blir sjukligt förbannad.. Försöka hitta tråden igen och skriva de jag skulle..... Suck.. Inte skrivit på länge då jag ej pallat fixa internet till läggan.. Vilket börjar störa mig nu då jag känner att jag har ett behov av att få skriva av mig ibland.. Under den tiden jag vart frånvarande här har jag sökt jobb, pluggat och övningskört, och nyligen var min älskade kusin och mamma och hälsade på. Jag och kusinen hade mycket skoj, vi var på sigges, chappen, Ullared, var uppe sent på natten och pratade till morgonen. Saknar henne mycket! Tyvärr han inte mamma vara så mycket hemma hos mig då hon sov hos syster. Lite tråkigt, då jag hade så mycket jag ville visa henne. Men det får bli en annan gång. Den senaste tiden har jag mått helt okej. Förkylningen har hållt sig borta, men andra saker har gjort mig nedstämd.. Sen jag kom hem från Norrland i mitten på juli har saker och ting inte riktigt varit bra.. Så klart tar det tid att förstå de som hänt, acceptera och försöka gå vidare, men inte enbart det som snurrat i skallen.. Att söka jobb, leta, ringa, besöka, söka söka söka är bara det sjukt deprimerande. När ens bekanta säger att man måste skärpa sig, det ä inte så svårt, det finns visst jobb, och tillslut tror folk att man är lat, inte söker, inte vill ha jobb.. Varför trycka ner, varför inte försöka hjälpa istället om man bryr sig så mycket.. ?? Jag är jävligt dålig på att söka jobb, har gjort det länge och haft kortare jobb.. Men jag har väl inte psyket för att få alla nej. . Man ska skaka av sig och försöka igen. Ligga på, försöka och tjata. Men jag är inte sådan, att jag tjatar om att få ett jobb där och där. Kanske sådan man ska vara men men.. Jag satsar på att få mitt körkort nu, när jag har det ska jag lösa det med bil och då kan jag söka jobb var jag vill och folk kan inte gnälla på att jag iaf inte har ett körkort. . Nu gnäller jag, men för fan de får man göra ibland, och folk behöver ju inte läsa detta om de stör sig.. Mycket går emot mig.. Att bo där jag bor är inte det smidigaste. Går inga bussar under sommaren, alla jobbar och orkar inte köra mig, tex för att söka jobb.. Ibland blir jag ledsen över det, brukar tänka tvärtom, om det vart jag som hade körkort. Jag hade ställt upp och kört, man kan ju be om en liten peng för det, och personen uppskattar skjutsen så mycket. Men jag vet inte. Nu ber jag inte om skjuts, enbart till körskolan, om någon annan ska in kan jag fråga om man får följa med.. Men orkar inte tjata, gnälla.. För många nej och jag slutar "gnälla"... Är så förvirrad av så mycket.. Skyller saker på mig själv, tänker att det måste vara mitt fel att det är som de är. . Vad har jag gjort för fel. Om man försöker prata om det, och Försöker förklara hur man känner, och man får höra irritation , jag blir så ledsen och orkar inte/ försöker att inte bry mig nå mer. Lägger problemet långt bak, och fokuserar på annat.. Mycket har varit så de senaste.. De ploppar upp i skallen, mår dåligt en stund och funderar över det, men slänger det snabbt längst bak igen.. Vill inte fundera över det för jag vet inte hur det ska lösas. . . Nu var det mycket gnäll å babbel men skit samma folk behöver ju inte läsa detta. Ibland får man gnälla! Så de så.. Speciellt på min EGEN blogg... :) nu tänka på annat, slänga bort alla dåliga tankar, är ju ute på äventyr med mina älskade.. Nu film, sedan blir det väl sova och upp i morgon för att snurra runt i Sthlm.. Tjohej!

Tror inte jag har någon motivation att göra något... Jag har motivation att fixa i lögenheten å flytta in dit, men ingen motivation till något annat... Det ät jobbigt att behöva slita sig upp ur sängen varje morgon, att ens hitta motivation att fixa med hästen är jobbigt nu.. Det känns som att allt jag gör eller vill göra bara går åt helvete..! Inget blir fördiggjort eller bra.... Varför ska det vara så himla tungt med allt? Jag vill så mycket, skaffa körkort, få en underbar häst, underbar hund, jobb, slimmad kropp, bli nyttig, ha ett bra förhållande, men var hittar man orken till allt...? förstår inte folk som gör så mycket, orkar så mycket etc... Varför ör inte jag sådan? Det jag har mest ångest över är mitt körkort...... Jag hade behövt de för länge sedan, och nu är jag verkligen i behov av ett.. Mår dåligt av att jag inte har de, att jag alltid måste be någon att köra/hämta etc. Men när jag vill de så mycket, varför börjar jag inte plugga för de då??! varför orkar jag inte med det....? 

I morgon ska jag till läkaren, är ju konstant förkyld så nu får dom göra något åt saken! Kan vara därför jag är så trött, sliten å deppig hela tiden. Jag vill flytta in i lägenheten nuu, vill dit å fixa å dona så man får den att kännas som hemma.. det känns som att de skulle hjälpa mig lite. få extra energi. Just nu är dagarna så lika varandra, å de gillar jag inte riktigt.. känns som jag bara sitter här i soffan å inte gör någon nytta.. 

Längtar till lördagen såå mycket så jag blir tokig. killen ska ta med lastbil från jobbet så vi får med oss alla saker från min lägenhet på en runda. Vill starta mitt nya friska pigga liv, med kärleken, å våran fina lägenhet, helst nyss. 

De blev ett väldigt deppigt å tråkigt inlägg, men behövdes.. å skit samma, ibland får man gnälla lite. 

Om man kanske skulle försöka göra någon nytta nu........ 

Tjohej i regnet!

Jag är ännu sjuk, funderar på om jag har lunginflammation,, men vet inte riktigt hur de känns då jag typ aldrig haft det.. men men, hur som helst i morgon åker vi äntligeeen till norrland, svärfar kör oss till tåget, å sedan är vi framme på måndag först. men det ska bli mysigt å åka tåg med mina älsklingar  :)

jag är ju nu i stort sett arbetslös, och har sökt jobb via internet, vill gärna ha ett jobb som jag kan göra hemifrån då jag ännu inte har körkort, å nu har en kvinna hört av sig från solvega eller vad det hette, jag ska ladda ner ett program och ringa runt till folk å göra marknadsundersökningar. Man får betalt för aktiv tid, alltså den tiden man sitter och ringer. å betalningen kommer i slutet av månaden, det verkar som ett ärligt företag, men jag vet inte... ska jag sitta å jobba åt dom, som jag inte vet vad det är för folk, lämna mina kontouppgifter, adress, personnummer etc, å sedan inte få mina pengar.. man vet ju aldrig. de säger att de har avtal med unionen, att man får 90 i timmen, men sedan ändrade hon sig och sa att man får 103 typ, då de är unionens minmilön. Vart kan jag kolla upp om detta företag är riktigt, om det är ärliga...? Tror ni jag kan lita på dom å börja jobba åt dom..? 

sedan en till sak som hände igår, svärfar å grannen skulle lägga in en foderhäck till min häst, jag höll på å laga mat så hann inte ut dit innan de lagt in den, de stod där med traktorn å hade precis fått in den i hagen utan hö i, å Jaxxon var helt förtvivlad! sprang runt, å försökte gömma sig bakom skjulet, när jag kom ut å ropade på honom kikade han fram, å såg väldigt lättad ut, "matte rädda mig" kändes de som att han sa.. haha. de var verkligen ett speciellt ögonblick, älskade honom ännumer från den stunden, då de köndes som att jag verkligen betydde något för honom. att han litade lite på mig iaf. jag gick in i hagen mot foderhäcken å Jaxxon sprang runt ett varv, sedan kom han till mig å nosade på mig, han var mycket stressad,men jag klappade på honom å så lugnade han ner sig lite. direkt jag gick fram till foderhäcken följde han med. han är så duktig min pålle! han tyckte det var lite läskigt ännu, men så fort han fick hö i den var han lugn. såklart, mitt lilla matvrak  :) :)

Nu ska jag ta något att äta å kolla film med svärmor. Sedan packa, åhhhhhh vad jag längtar!!!! <3 <3 :)

Denna dag har varit rätt så värdelös.. morgonen började bra, låg i sängen länge och myste med kärleken, sedan promenerade vi bort till farfar och drack kaffe. Men efter detta har dagen varit mycket seg. Är så otroligt trött, ont i kroppen, halsen, huvudet.. Känner mig inte depprimerad men ångest över att jag inte orkar göra något vettigt. Hade kunnat gå å sova nu, men måste vänta tills klockan är så pass så man kan ta in hästen, men funderar faktiskt på att ha han ute inatt. Åker ju till norrland på söndag och den veckan jag är borta ska han vara ute på natten, så hade velat se hur det fungerar innan jag åker.. Ger jag bara bra med hö så klarar han nog sig, blir nog inte så kallt. 

I morgon har jag fått vikarietid på förskolan, det ska bli roligt å träffa barnen igen, de är så söta och rara, är alltid så glada när man kommer dit! Sedan hem till byn, svärmor är ej hemma i morgon å några dagar framöver, så ska fixa maten åt folket. undra vad man ska bjuda på..... 

Det var så mysigt i morse, släppte ut Jaxxon och han var så duktig å lugn. sedan gick jag in å käkade frukost å kollade Vampire diaries en stund. Men jag var så trött så la mig bredvid sötnosen i sängen å somnade. När vi vaknade kollade vi på vampire igen, han är så söt, han hatar den serien, men satt ändå å kollade med mig. Att något så litet kan göra en så glad! Han är verkligen underbar, älskar honom av hela mitt hjärta! <3 

Nu drar jag mig ut å fixar stallet, sedan lugn kväll i soffan, längtar efter att lägga mig i sängen igen bredvid hetnosen.. <3 

Godkvälls!

Några dagar sedan jag la upp ett inlägg,, haft för mycket annat för mig och jobbat denna veckan oxå. Hann jobba en vecka så blev jag förkyld igen.. -.- Men det går ganska bra iaf, försöker att inte tänka på att man är sjuk, kan ju inte ligga i sängen hela dagarna. Idag har jag, killen å svärföräldrarna varit i Halmstad å handlat lite smått. Sedan kaffe hos Sara m familj. Nu i kväll har jag pysslat i stallet lite och bakat rulltårta, samt sökt jobb via internet. Hittade inget dirket som passade, något jobb som man kan göra hemifrån, så som försäljning via tele etc. Men så kom jag på idén, starta eget! Finns det inget jobb, får man fixa det själv! Så min plan är att skaffa körkort och sedan åka runt till folk och städa, tvätta fönster etc samt hjälpa folk med trädgårdsarbete, kanske rasta hundar samt andra sysslor som kan finnas i ett hem. Har inte begränsat mig så mycket ännu, låter fantasin flöda så kommer man nog på de bästa som passar just mig och kunden. Ska prata med abf i morgon samt kommunen å kolla vad de tycker och vad de kan hjälpa mig med. Känner världens energi till detta, ska bli spännande, men sedan kan det ju vara så att det inte alls fungerar, intresset kanske inte är nog stort bland kunderna, men man kan ju försöka iaf. Både min pappa och mamma är egenföretagare, när jag berättade denna idé för mamma trodde jag hon skulle bli glad och stolt över mig, det var en dum tanke, för hon verkade inte alls tycka det var någon bra idé alls. Tyckte bara det skulle bli så mycket jobb för mig och hon sa att jag skulle lyssna på henne som varit egenföretagare så länge. Då sa jag att varför skaffar du inte ett vanligt jobb då om du tycker det är så mycket jobb å lite betalt med eget företag, då sa mamma att det inte finns så många jobb tyvärr, Hahaha, men precis mamma! Jag svarade henne att hon har alldeles rätt, det finns inte så många jobb, då får man ju ta saken i egna händer och fixa sig ett eget jobb så man klarar sig. Jag har ju 6 månader som man kan få hjälp av abf/försäkringskassan med pengar så om det inte fungerar ännu efter den tiden är det ju bara att skita i det. Man måste ju våga prova någon gång, annars får man aldrig veta om man klarar av de. funkar de inte så funkar de inte, då får man ta nästa briljanta idé! 

Men jag kände direkt när mamma verkade vara så negg mot idén att tänk om jag inte klarar det etc... Hon var ju mer positiv när jag berättat mer om saken, men ändå inte riktigt glad. Man blev direkt mindre glad själv. Klart folk måste få ha sina tankar om det, men man behöver väl inte vara så himla negg.... :/ Men jag vet att hon bara vill mitt bästa, älskade mamma.

Nu ska jag försöka strunta i de, och tänka positivt, går de ej så går de ej,jag måste våga prova. Hur som helst, i morgon är en ny dag, har möte på morgonen och sedan ska jag till syster å hälsa på. Ska bli roligt, var ett tag sen jag var där nu när jag knappt bor i lgh mer. Nu dusch, sedan hopp i säng med min underbara T <3 

Jag började skriva ett inlägg, hade skrivit skitlångt, MEN så in i helvete så klart slutade google chrome fungera.... Kommer uopp en "skylt" google chrome har kraschat.. (stav) . Vet någon vad faaan man kan göra åt detta?? den gör så här hela jävla tiden... börjar bli lagomt less... Har aldrig tjorvat tidigare.. 

Så då all min text blev raderad pallar jag inte skriva på nytt. 

Ha en fortsatt bra kväll, nu ska jag till stallet, igen, typ vart där hela dagen idag, gött! :)